出産への恐怖、自己否定、家族のトラウマ、インナーチャイルド・・・ 母になることを受け入れられなかった私が安心を取り戻すまで。
📩 出産予定日の2週間前に、届いたメール
あと2週間で子どもが生まれます。 なのに生みたくない。
原因を知ることで、子育てに前向きになれるのか相談したいです。
以下詳細です。
・元々、子どもが嫌い。しかし年齢的な焦りと世間体から、結婚7年目で任氏。
・実は3年前にも覚悟の上で妊娠したが、8週目で流産。
しかし流産したことで妊娠から解放され、ほっとする自分に気づく。
「嫌いな理由」
・金銭的な負担。自由な時間がなくなる。
・特に、自分の遺伝子は残したくないという思いが強い。
・自己中心的な性格が嫌い。
・兄が発達障害のため、小さいころから悩まされた。今でも兄のことを思うと、不安で涙が出る。
・こんなみじめな思いはしたくないので、もしも自分の子に障害があったとしたら、間違いなく捨てたい。
・他人の子どもを見て、嫌悪感しか湧かない。一瞬、かわいいとは思うものの、心にブレーキをかけてしまう。
・育児本を読んでも、面倒な生き物が出てくるだけだとしか思えない。
・名前を考えるのも面倒で決めていない。
・夫は、母性の足りない私に対し、「人間の中でも底辺だ。敵にしか見えない」と言われた。
・今は、生まれてくる子供と夫に対して、申し訳ない気持ちでいっぱい。
・このように思う原因を知りたいと思いつつも、知るのが怖い。
🍀 出産日まで時間がないので、このメールを頂いた翌日に、１時間ほど電話でお話をしました。
１時間の電話セッションで私が行った内容は、インナーチャイルド、トラウマ、自己肯定感へのアプローチと、今までになかったものの捉え方と視野を広げるためのお話です。
「今日聞いたことを自分で実践しながら過ごしてみて、また困ったことがあったら連絡します」とのことで、1時間の電話セッションを終えました。
📩 その4日後に届いたメール
〇〇〇〇（お名前）です。 先日はありがとうございました。
あの日電話を切った後、今まで凝り固まっていた心がフッと軽くなり、とても穏やかな気持ちになりました。
出産に対して心から前向きになれ、「いつでも出てきていいよ」と話しかけました。
すると、その夜に出血が始まり、次の日に産まれてきたのです！！
予定日より2週間早かったのですが、3,300ｇの健康な男の子が出てきました。
今まで愛情を注げなかった分、たっぷり愛情を捧げたいと思います。
私が話しかけたことですんなり出て来てしまったことを考えると、今までの夫婦の会話や、私が思い悩んでいた声とか全て丸聞こえだったのかな・・・
そう考えるとゾッとします。 その分、愛情をたっぷり注ぎます。
今回は本当にありがとうございました。
よいお正月をお迎えください。
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